Mostrando postagens com marcador coisas de Mulher. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador coisas de Mulher. Mostrar todas as postagens
VOVÓS CURTINDO A VIDA LOKA
Quem foi que disse que a terceira idade não sabe viver "La vida loca" ?
Pois essas vovós mostraram que são mais loucas que o Bob Marley na Jamaica... Da so uma olhada nas vovós mais doidas do mundo. Quem sabe a sua vó não esta ai no meio ?! haha
TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS
01- Asmática - Ahhh... ahhh... ahhh...
02- Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui...
03- Matemática - Mais, mais, mais, mais...
04- Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus...
05- Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer...
TIPOS DE MULHERES (RELACIONADO A COMPUTADORES)
Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.
Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.
Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.
Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.
Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.
Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.
Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.
Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.
Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.
Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.
Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.
Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.
Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.
Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.
Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.
Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.
PIADAS DE SOGRA
Um rapaz observa um cortejo em um cemitério da cidade e fica muito intrigado ao ver que seguindo o carrinho com o caixão está uma imensa fila somente de homens e embaixo do carrinho um cão.
Intrigado, caminha até o rapaz que segue ao lado do caixão e pergunta:
- Quem morreu ?
- Minha sogra - responde o rapaz.
- Como ela morreu - pergunta ele.
- Esse cão que está embaixo do carrinho a atacou ferozmente no pescoço e a velha não teve a menor chance. Foi morte instantânea!
- Pô meu, me empresta esse cachorro !
- Vai pro fim da fila !!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Um sujeito leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velhanão agüenta a emoção de conhecer a Terra Santa, tem um ataque cardíaco e morre.Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobre que o traslado do corpo de volta para o Brasil custará 10.000 dólares.
- Meu bem - diz a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eunão me importo.
- Não! - diz o marido - aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
- Por que, meu amor
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias ressuscitou...
------------------------------------------------------------------------------------------------
O delegado pro genro da vítima:
- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?
- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais!
------------------------------------------------------------------------------------------------
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:Sogrinha Quanto tempo que a senhora não aparece. Quanto tempo vai ficar conosco desta vezA sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim.
- É serio? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?
Intrigado, caminha até o rapaz que segue ao lado do caixão e pergunta:
- Quem morreu ?
- Minha sogra - responde o rapaz.
- Como ela morreu - pergunta ele.
- Esse cão que está embaixo do carrinho a atacou ferozmente no pescoço e a velha não teve a menor chance. Foi morte instantânea!
- Pô meu, me empresta esse cachorro !
- Vai pro fim da fila !!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Um sujeito leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velhanão agüenta a emoção de conhecer a Terra Santa, tem um ataque cardíaco e morre.Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobre que o traslado do corpo de volta para o Brasil custará 10.000 dólares.
- Meu bem - diz a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eunão me importo.
- Não! - diz o marido - aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
- Por que, meu amor
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias ressuscitou...
------------------------------------------------------------------------------------------------
O delegado pro genro da vítima:
- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?
- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais!
------------------------------------------------------------------------------------------------
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:Sogrinha Quanto tempo que a senhora não aparece. Quanto tempo vai ficar conosco desta vezA sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim.
- É serio? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?
PIADAS SOBRE LOIRAS BURRAS QUE SOFREM DE FALTA DE INTELECTO
Por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Mas então, por que Deus criou as morenas?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar:"Papai!"
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "que peitão!"
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você?
R: "OK, pegue outra cerveja"
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: Tá! Não tá! Tá! Não tá!
O que a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Troco.
O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigado pelo Refil!"
O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.
Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento
Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada, superdotada.
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space-Invader.
Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto?
R: Inteligência Artificial.
Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
Uma loira e uma morena estavam andando na rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto !
A outra olha para o céu e diz:
- Onde???
Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
Por que loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não desmanchar o penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Ei, loirinha, por que você usa almofadas nos ombros?
R: (balançando a cabeça para um lado e para o outro)Eu não sei!
Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
Eu quero pedir desculpas a todos que leram essa idiotice. Eu sei que essas piadas não tem a minima graça mais não achei nada melhor para postar hoje. Prometo que vou postar coisas melhores para poder compensar essa besterada ai.Valeu galera
OS 10 MANDAMENTOS DA MULHER
Galera eu ja postei aqui os 10 mandamentos do homem como vocês podem ver mais abaixo.Então para não haver machismo posto agora os 10 mandamentos das mulheres!
Afinal as mulheres tambem são humanas (quase como agente XD) e tem o direito de ter seus proprios mandamentos ua!!!A i ta vendo eu não sou machista (so acredito na superioridade dos homens XD)então ta ai galera divirtam-se.E mulherada é brincaderinha XD!!!
1. Mulher não mente – omite os fatos.
2. Mulher não fofoca – troca informações.
3. Mulher não trai – se vinga.
4. Mulher não fica bêbada – entra em estado de alegria.
5. Mulher nunca xinga – apenas é sincera.
6. Mulher não grita – testa as cordas vocais.
7. Mulher nunca chora – lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8. Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções – apenas verifica suas formas anatômicas.
9. Mulher sempre entende o que homem diz – só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10. Mulher não sente preguiça – descansa a beleza.
Não vai me dizer agora que vocês mulheres tambem não gostaram dos 10 mandamentos.
AAAAAA como e difícil agradar essas mulheres.aff
Afinal as mulheres tambem são humanas (quase como agente XD) e tem o direito de ter seus proprios mandamentos ua!!!A i ta vendo eu não sou machista (so acredito na superioridade dos homens XD)então ta ai galera divirtam-se.E mulherada é brincaderinha XD!!!
1. Mulher não mente – omite os fatos.
2. Mulher não fofoca – troca informações.
3. Mulher não trai – se vinga.
4. Mulher não fica bêbada – entra em estado de alegria.
5. Mulher nunca xinga – apenas é sincera.
6. Mulher não grita – testa as cordas vocais.
7. Mulher nunca chora – lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8. Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções – apenas verifica suas formas anatômicas.
9. Mulher sempre entende o que homem diz – só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10. Mulher não sente preguiça – descansa a beleza.
Não vai me dizer agora que vocês mulheres tambem não gostaram dos 10 mandamentos.
AAAAAA como e difícil agradar essas mulheres.aff
Assinar:
Postagens (Atom)
