CALCULE A KILOMETRAGEM DE SUA MULHER

                             COMO CALCULAR A KILOMETRAGEM DE SUA MULHER

DIFERENÇA DE AMIZADE DE HOMEM E AMIZADE DE MULHER

                                                           AMIZADE DE MULHER

Mulher1: olá querida !!! você cortou o cabelo
Mulher2: cortei AMIGA!!!
Mulher1: Maraaaavilhoooso,ficou 10 anos mais moça,essas mechas vou mandar fazer igualzinho
Mulher2:e uma tecnica da italia
Mulher1:corre pra casa que o seu namorado vai adorar
Mulher2:tchau amiga de adoro

Mulher1 sai pensando: como essa puta ficou ficou ridícula nem sei como o namorado dela continua com ela se der mole agarro ele

Mulher2 sai pensando:Essa galinha morrendo de inveja do meu visual com aquele arame nem implate resolve


                                                           AMIZADE MASCULINA


Homem1: eai filho da puta ? cortou o cabelo?
Homem2: não minha cabeça que cresceu imbecil!
Homem1: que merda de corte hein? o barbeiro entedeu PRA BICHA ao inves de CAPRICHA
Homem2: É mas sua mãe gostou
Homem1: falou então manda um beijo pra tua irmã
Homem 2: vai se fuder corno até mais!!!

Homem1sai pensando: adoro esse cara!!!
Homem2 sai pensando: muito gente boa esse cara

FALAR INGLÊS CAUSA MORTES

144 CANTADAS INFALÍVEIS

Blog Loco Apresenta :

1.  Posso fazer um drift nas suas curvas??
2. Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
3. Ou você fica comigo ou mijo em você!
4. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
5. Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.

PROFISSÕES EM JAPONES

PEDREIRO = TAKAMASSA NOMURO

PESCADOR = TAKAWARA NORIO

PROSTITUTA / PUTA = TAKANOTA NAKAMA

LADRÃO = FUGIKO ORO

BANDIDO = FUGINA KOMBI

GARI = KATANO OKAKO

PSIQUIATRA = KURANO OKOKO

NEURO CIRURGIÃO = TAKAFURO NOKOKO

ACUPUNTURISTA = KUTUKA KAGUYA

AGRICULTOR = DIBUYA OMIYO

CUSTUREIRO = KAGUYA NOPANO

TRAFICANTE = FUMIKO KARO

GAY / BOIOLA / BIXA = HYDEO RABO

JOGADORES ESTÚPIDOS

 

FRASES DO SEU MADRUGA

 

* "A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena".

* "Sou pobre, porém honrado!".
* "As pessoas boas devem amar seus inimigos".
* "Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar".
* "Não existe trabalho ruim; o ruim é ter que trabalhar".
* "Atores vemos, costumes não sabemos".
* "Não há pior luta do que aquela que não se enfrenta.".
* "Ganha aquele que não perde!"
* "Mas como se atreve a me acordar às dez da madrugada?"
* "A carne de burro não é transparente".

TROCADILHOS E FRASES IDIOTAS

Vamos por partes.
(Jack "O Estripador")

A minha esposa tem um bom fisico.
(Albert Einstein)


Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)


Ser cego nao e grave, pior seria ser negro.
(Stevie Wonder)


Sempre quis ser o primeiro.
(Joao Paulo II)


Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.
(Monica Lewinski)

Batemos a concorrencia.
(Moulinex)

Reporter:Murici como o São Paulo entra para o jogo de hoje ?
....
Murici:Com 11 jogadores,calção,meião,uniforme normal ;) .

Nao ao derramamento de sangue!!!
(Tampax)

Tenho nervos de aco.
(Robocop)

O automovel nunca substituira o cavalo.
(A egua)


Disseram-me para jogar junto a linha branca.
(Diego A. Maradona)


Tenho um no na garganta..
(Um enforcado)

PIADAS FEMINISTAS

TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS

01- Asmática - Ahhh... ahhh... ahhh...
02- Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui...
03- Matemática - Mais, mais, mais, mais...
04- Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus...
05- Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer...

TIPOS DE MULHERES (RELACIONADO A COMPUTADORES)

Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.

Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.

Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.

Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.

Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.

Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.

Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.

TIPOS DE PEIDOS

Alienado: aquele que peida inconscientemente.

Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.

Assassino:aquele que estrangula o peido.

Ateu: aquele que peida dentro da igreja.

Atleta: aquele que peida e sai correndo.

Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.

Babaca: aquele que peida para ver a cor.

Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".

Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.

Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar

Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.

Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.

Descarado: aquele que força o peido.

Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.

Educado: aquele que pede licença para peidar.

Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.

Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.

Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.

Galanteador: aquele que assume o peido das moças.

Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.

Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.

Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.

Indiscreto : aquele que peida e fala : "Quem peidei?".

Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.

Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.

Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.

Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.

Ingênuo: aquele que peida sem pensar.

Inteligente: aquele que peida e sai de perto.

Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.

Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.

Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.

Músico: aquele que peida em vários tons.

Ninja: silencioso mas mortal.

Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.

Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.

Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.

Religioso: aquele que peida e vai se confessar.

Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.

Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.

Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

Incendiário : Aquele que peida na frente do fósforo acesso.

VERDADES E MENTIRAS SOBRE CAPITÃO NASCIMENTO

1.Deus disse que iria fazer o mundo em 7 anos. Capitão Nascimento o chamou de fanfarrão e disse bem alto: "Faça em 7 dias, sr. 01!"

2.A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

3.O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, o senhor é o novo xerife!"

4.Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa.

5.Capitão Nascimento matou a Taís, e mandou colocar na conta do Olavo!

6.Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"

7.Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."

8.Capitão Nascimento matou Jack, o Estripador, com a faca entre os dentes esfolou ele inteiro.

9.Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "É 100%? Então senta o dedo nessa porra!"

10.A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é mo-le-que, ouviu? MO-LE-QUE!"

11.Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair porra!"

12.Quantos Capitães Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

13.Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.

14.Uma vez ele esqueçeu onde deixou as chaves do seu caveirão. Ele se colocou no saco por 40 segundos e lembrou!

15.A pessoa mais nova a se inscrever pro curso para o BOPE de Capitão Nascimento tinha 6 anos e era uma menina. Desde entao Madeleine nunca mais foi vista.

16.Quando Capitão Nascimento fez o curso para entrar no BOPE, apenas três pessoas se formaram: MacGyver, Jack Bauer e Capitão Nascimento. Jaspion desistiu logo após se tornar xerife.

17.Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Capitão Nascimento mora no Rio de Janeiro.

18.Capitão Nascimento, Jack Bauer, Chuck Norris, Kratos, Tom Brady e Dercy Gonçalves seriam os únicos a sobreviver uma guerra nuclear. (ps: Dercy sobrevive a TUDO)

19.Mahmoud Ahmadinejad quer ter uma das granadas de Nascimento, a única razão pela qual o Irã não para o programa nuclear é porquê o Cap.Nascimento tá por trás de tudo isso.

20.A última pessoa que ofendeu Capitao Nascimento se chamava Taís Grilmaldi.

21.Nunca, em nenhuma hipotese, durma na frente do Cap. Nascimento. Ele vai pedir pra você fazer a bondade de segurar a granada.

22.Em um de seus mandamentos, Deus disse: "Não Matarás". O Capitão Nascimento disse para Deus: "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá de sacanagem comigo, Sr. 01?"

23.Não houve impeachment no Governo Collor. O Capitão Nascimento chegou no Palácio do Planalto e disse para o Collor:: "Pede prá sair!! Pede prá sair!!"

24.No dia de São Cosme e São Damião, o Capitão Nascimento só pegagava saco de doce
que tivesse chiclete de Caveira.

25.No dia que Capitão Nascimento tiver um filho, ele vai mandar de presente, logo após o 1º choro: Filmes de Guerra, Simulador de Guerra; se o filho pedir game do Bomberman, Cap. Nascimento irá fazer isso ao vivo e na frente dele.

26.Uma vez o Capitão Nascimento já chegou ao cume de sua fúria, esse episódio ficou conhecido como Big Bang.

27.As unicas pessoas que Capitão Nascimento não consegue matar são: Chuck Norris e Dercy Gonçalves.

28.A única razão que impede Chuck Norris e o Capitão Nascimento de se enfrentarem é que essa batalha causaria uma explosão tão grande que poderia transformar o Universo em pó.

29.Quando a mãe do Capitão estava grávida, ela se sentiu enjoada e começou a vomitar. Ele retrucou: "O que é isso, sra. mamãe! A senhora tem idéia de quantas pessoas passam fome num país como o Brasil?" e a obrigou a engolir tudo.

30.No dia em que alquem consequir denunciar a Dona Ávara de corrupção, na frente do Capitão, a Milicia do Jambaláia vai sair correndo.

31.Não foi o nulificador total que afugentou Galactus pela primeira vez, mas sim o Capitão Nascimento, que disse:Seu MULEQUE! Se você não der o fora em 2 SEGUNDOS, você vai virar o novo CHERIFE!

32.A unica razão do Bush não ter mandado o exército dos E.U.A. atacarem o Brasil, foi por uma ameaça anônima daqui chantageou o Bush de dizer que Bush era um maconheiro sem vergonha... NA FRENTE DO CAPITÃO!

33.Você sabe porquê o Capitão Nascimento não é assombrado pelos fantasmas das pessoas que ele matou? SIMPLES! É porque nimguem seria louco de encarar o Capitão uma segunda vez.




Quem diria não é que o Capitão é tão durão quando o proprio Chuck Norris


Link de origem : http://desciclo.pedia.ws/wiki/Fatos:Capit%C3%A3o_Nascimento

LEIS BIZARRAS DOS ESTADOS UNIDOS

É, meu amigo. Cuidado quando estiver nos Estados Unidos. Sem nem perceber, você pode sair de lá oficialmente casado. Ou com uma girafa de estimação. Ou preso por jogar dominó no dia errado...



Em Chicago, é proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

No distrito de Columbia, Pensilvânia, é proibido dormir num congelador.

Em Atlanta, é proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

Na Carolina do Norte, se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, passam a ser considerados oficialmente casados.

Em Denver, Colorado, é ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

Em Seattle, é proibida a entrada de monstros nos limites urbanos.

No Alabama, é proibido jogar dominó aos domingos.

Também aos domingos, em Nova York, é proibido passear com um sorvete de casquinha dentro da bolsa.

No Kentucky, a lei manda que as pessoas tomem banho pelo menos uma vez ao ano.

Em Idaho, um homem pode ir para a cadeia se presentear a sua amada com uma caixa de bombons que pese menos de 23 quilos.

Em uma cidade do Connecticut chamada Devon, é ilegal andar para trás depois do pôr-do-sol.

Na pequena cidade de Blythe, na California, você deve possuir pelo menos duas vacas para poder andar de botas de cowboy em público.

Em Wilbur, Washington, é ilegal montar num cavalo feio.

Abrir uma garrafa de refrigerante sem a supervisão de um engenheiro graduado é contra a lei na cidade de Tulsa, Oklahoma.

Em Jonesboro, Georgia, é proibido dizer “Oh, Boy!”.

No Texas: quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente. E nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.

No Oregon, é proibido assoviar embaixo d’água.

Ohio: as mulheres são proibidas de usarem sapatos de couro que permita aos homens verem suas roupas íntimas através do reflexo.